kvalee

кстате пора на последних трёх гостей писать стих..
хмм..
ща...

хехе..
писал про двух уже..
так что...

поставив в аське статус,
в окно на снег посмотрим,
идёт он, так и будет,
и всё прекрасно, Новый Год,
потом боятцо, гладить кошку,
и думать, как же садоводство.
придёт и расцветёт...

на рождественнскую неделю,
обеспечить телевидение, цветные картинки,
хороший рецепт блюда, музыку,
прекрасно, щоты, в сказку,
попаду отсюда,
праздник...

кристалл передан, всё сказанно,
спрятал под подушкой, приснится фея,
ночью, на Новый Год, праздник, ватрушки,
исчезнут, потом новые знания, подружки...

сами догадывайтесь - кто что...
манилов и трёхглазый - виноват...
обратитесь - и для ваз...

Сегодня ходила на утренник в сад к своему мелкому. Длилось все действо недолго: немного поплясали, поиграли со Снегурочкой, Лисичкой, вызвали Деда Мороза... Стих Васю читать не вызывали, он до этого весь месяц говорил, что не будет. С самого первого дня изучения стиха он рассказывал только последние 1,5 строчки. Правда на выходных он рассказал нам с бабушкой весь стишок...)))
Несмотря на то, что стих его не вызывали читать, мелкий все равно отличился - командовал всеми с самого начала. Пришли детишки в зал с воспитательницей. Она им:"Смотрите, ребята, какая у нас елка!" Вася на весь зал:"Вот она елка, большая, смотрите! Смотрите! Не трогать! Не трогать!" Когда детишек вызывали к елке стишки читать (конечно, это заглядение!)), мелкий командным голосом повторял: "Иди, иди!" ))) И еще когда детишки читали стишки, он указывая на родителей говорил: "Громче хлопайте!" Так что без командира никакой бы праздник не удался! )))
Правда, сфоткать его было очень сложно: он все время около елки крутился, и в толпе самого мелкого всегда кто-нибудь загораживал... Ну, ничего, несколько общих видов все равно сделала! :)
К сожалению, поделиться фотками пока не получается, проблема с картой памяти, она никак не фиксируется в ноуте, а где проводок для этого дела, я не знаю...

шёл я ночью,
видел чтото,
ктото там чего когото,
даже думал,
неудачно,
шёл и думал дальше мрачно..

дальше было,
может нет,
не хватило сигарет,
и бухла ещё не много,
вызвонил друзей,
в подмогу...

подошёл и посчитал,
нас набьётся полный зал,
захуярим мы ракеты,
и нажрёмся,
просто - это...

началось - и неебёт,
скора жопа - Новый Год...
(с) Я

Глюкало мониторное.
Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.

Суккуб виртуальный.
Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.

Иголки клавиатурные.
Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших неведомым образом попавших внутрь волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш".

Гномики клавиатурные.
Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем "Аминь, аминь, Гномик сгинь" а в теле письма написать "Лети мыло по проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло." И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить.

Шум колонковый.
Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных колонок слышится печальный стон и призывы подойти поближе. Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было и будет. Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких несчастий следует ждать и как от них уберечься. Hо если заслушаться, то колонки начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить транс на слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший острый предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна. Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы Cradle of Kaschenko.

Тварь внутряная.
Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно хардом дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в свежекупленном. Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в год у нее бывает плохое настроение. Тогда лучше не ночевать в доме - подкрадется и задушит.

Мышь живучая.
Hезаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь. Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе. Когда ничего не подозревающий пользователь дотрагивается до нее, неожиданно вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить по ковру, пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше сразу сжечь весь дом вместе с компьютером.

Корпус диавольский.
Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает старушку. Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери черный" Естественно из вредности человек покупает именно черный и приносит домой. Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма. При попытке стереть из надписей сочится кровь. При нажатии на power во всем доме гаснет свет. Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется скелет.

Дисковод летающий.
Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только если отформатирует дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у него тоже заведется Летающий Дисковод.

Сидюк кровавый.
При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит щербатым и поцарапанным. А вот музыкальные играет вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW кровавый. Когда начинает записывать изнутри слышатся жуткие вопли и диск выезжает обратно расколотый пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от проигрывателей винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные диски можно играть спокойно, что они похожи на пластинки.

Винчестер дохлый
Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как 50Gb/$10. BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо блинов трупные черви.

Димы сатанинские.
Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в материнскую плату из слотов течет кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым и запах серы. За спиной юзера открывается портал в Адъ. Однако уже в 00:02 все становится спокойно. Главное не смотреть через левое плечо - появится Сотона и утащит в Адъ.

Вот, похвастаюсь.
Сделал по новой жгучий перец с мясом в острой пасте



Рецепт наверное не буду выкладывать. так как, это съесть могут только те, кто есть мегаострое. Да и нужны экзотические ингридиенты. Или все равно пиать, у меня полно экзотических блюд, которые могу научить готовить.

на носу новый год,
а под носом усы,
и трусы и усы,
и приходит феерверками, водкой неглядя..
отодвинув столы,
не прося пахлавы,
все умрут, не спроси,
в новогднем салате...

Ну что, настроение новогоднее? Елка наряжена? Продукты закуплены? Новогодние свечи в одноклассниках с пожеланиями всем отправлены? )))

У меня очень новогоднее и зимнее такое настроение - простуженная сижу. Самое смешное, что в России ни разу не болела на Новый год. Вокруг меня могли болеть и регулярно на меня чихать. Я могла экстремально носиться по городу в мини в поисках какого-нибудь подарка или еще чего, но внутри была установка - Новый год надо встречать здоровой! А сейчас чего? Ну похолодало у нас немного - двадцать пять градусов стало.. Ну и сразу болеть что ли?? Причем, конкретно так - с заложенным носом, горлом, разбитым состоянием..

Рождественские елки разнарядили, Санта Клаусы сняли свои шубы и бороды, ощущение праздника тут же ушло.. Все-таки Рождество, даже в мусульманской стране, куда больший праздник, чем Новый год. Вроде и христиан всего 10% на Яве, а отмечает он пышно и, кажется, всеми!

Про Рождество конечно напишу. Коль нет снега (никогда не покупайте баллончики с ним даже из любопытства - ужасный запах!!) и классической рождественской атмосферы, то надо хоть отужинать достойно! Что мы и сделали. Я сто лет так не ела! Я еле поднялась из-за стола и... это был первый ужин дома! Потом мы пошли в церковь на мессу, потом был ужин у соседей, а потом еще в ресторане. А больше ничего такого. Просто более плотные ужины )) Поэтому я на всякий случай не жду ничего особенного и от Нового года тоже. Главное - не пропустить ночь с 31 на 1.. А то ведь здесь не очень ждут и дни похожи один на другой.. еще забудем!

Всех с наступающим!! Пусть все сбудется!! Всех люблю!!

год был насыщенный...даже очень...
и физически и эмоционально...
много впечатлений, много новых людей,
но, в конце-концов, все вернулось на круги своя,
ни одно желание, посланное в Пространство накануне 2009,
пока не реализовано...
значит, все переносится на следующий год :)

объявляю 2010 - годом ЛЮБВИ!!!
если она, несомненно вместе с НИМ, будет рядом,
то все будет отлично!!!

казнь фаворита Эдуард II - Хью Деспенсера младшего

После ареста Деспенсер отказался от еды и питья. Около Херефорда его сняли с лошади, раздели и надели на него доспехи наизнанку. На голову ему надели венок из крапивы. На коже у него нацарапали библейские выражения, осуждающие высокомерие и зло. Под звуки фанфар и крики толпы его протащили на четырех лошадях и повесили на виселице высотой в 50 футов. Он был еще жив, когда у него отрезали половые органы и сожгли их у него перед глазами – мрачное напоминание о его противоестественных отношениях с королем. Позже голова его была выставлена на Лондонском мосту, а части расчетвертованного тела посланы в четыре других города.

Новый год - уж на горизонте...:)

а больше кроме футбола и хоккея ничего интересного не было...
ну разве у меня отредактированная база FM2010 убилась..
со вторыми командами правильными, с третьим дивизионом, итд...
жаль, жаль..

кличко-джонсон?
два престарелых пидараса вяло махали руками...

Берто-Коллацо..
даже видео одного нет - вот это был бой...
\
там дальше есть часть 2,3,4,5,и 6...
лучший бой года, по мнению всех специалистов...

( 2, 3, 4, 5, 6.. наслаждайтесь )
кадаж клички уйдут замминистрами спорта или газом например - будут контракты выбивать...
а я буду бокс смотреть у супертяжей...

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка,
тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы,
гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите,
блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным
гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри
- надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество
главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не
обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу -
отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

Как страшно жить! (с)

Фотография 1927 года. Автор Н.Петров.

не соглашусь - что это лучшее, но общее представление есть..
например показывать часовую задержку - ну не стоит, да?
гы


в след. году также буду смотреть....

хоккей я уже пстил, как мы за сборную в сетках болели..
потом футбол, и - да футбол опять же...
зацепил разве...

 Всё заново. Всё заново.Как будто ничего и не было.

Порой ценить человека дороже только себе.

после февраля я тут отвлёкся, угу..
успел это зацепить..

тоже прекрасно...